Сосед подходит к приятелю:
- Привет, мы тут секцию группого секса хотим организовать, ты как с нами ? Записывать ?
- О конечно. А кто уже записался ?
- Пока что, я, ты и твоя жена.
- О нет, тогда я не согласен.
- Ну хорошо, тогда я тебя вычеркиваю

У хорошее чувство юмора только подтверждает что человек

Начальник не в настроении. Вызывает секретаршу к себе. Через некоторое время она выходит, а сослуживица спрашивает: Что, орал? - Нет, анал.

Вредные свингерские советы.
Если вы, к примеру, свингер,
А сосед у вас "не в теме",
А жена того соседа
Вас зовет попить чайку,
То идите непременно
К ней с друзьями и с женою
И тогда уже не страшно
Если вдруг вернется муж.
Ведь соседу будет сложно
Заподозрить вас с друзьями,
Заподозрить в нехорошем
Десять голых человек.

Если вы вчера на пати
Потеряли свой бюстгальтер
И порвали на коленке
Свежекупленый чулок,
То не стоит огорчаться,
И реветь потом белугой,
Потому что вы мужчина,
А мужчины не ревут.

Если Вам на вечеринке
Приглянулась тетя Нюра,
Только рядом дядя Жора
Как-то хмуро так сидит
Не пытайтесь тетю Нюру
Нежно гладить по коленке,
И надеяться, что Жора
Не ударит вас в висок.
Лучше смело поцелуйте
Тетю Нюру откровенно
Дадя Жора не обидит
Он же свингер... он поймет

Если вас никто не любит,
Дамы вас не замечают,
Ну, а вы, на самом деле,
Замечательный мужик.
Назовитесь "Длинный_толстый"
И на свингер-чат ступайте -
Там ужасно не хватает
Одиноких мужиков.

Если вы, к примеру, свингер
(Ну и что, что одинокий),
Назовитесь "Петя_Валя" -
Будет проще свинговать.
А на свингерские встречи
Приходите в одиночку,
Говорите, что супруга
Улетела в Гондурас.

Если вы хотите быстро
Влиться в свингеров тусовку,
Приходите к ним на форум
Что на сайте Ундервуд.
Не прикидывайтесь добрым,
Если не к чему придраться,
Придирайтесь к цвету буков -
Сразу станете своим!

Коль знакомая вам пара
Не приемлет секс анальный,
Или, что еще похлеще,
Не стремиться к вам в постель,
Назовите их жлобами,
Всем об этом расскажите.
Вот обрадуються люди,
Что открыли им глаза.

Если ты, к примеру, свингер,
А жена, к примеру, нет,
То, к примеру, ты подумай,
А не свингер ли сосед?

Если свингер незнакомый
Вас прислать попросит фотку,
Посылайте ту, что с писькой -
Пусть узнает Вас в лицо!

Если вы, к примеру, свингер,
А жена пока не в курсе,
Потому что не успели
Ей об этом рассказать,
Не спешите признаваться,
Пусть останется сюрпризом.
Это будет ей подарок
К вашей свадьбе золотой.

Выбирая ник для чата
Не раздумывайте долго,
А возьмите сантиметр
И обмеряйте себя.
Все полученые цифры
Запишите без пробелов
И получите в итоге
Самый лучший в чате ник.

Если вы, к примеру, свингер
И хотите в гости к паре,
Только эти идиоты
Не хотят вас приглашать,
Приставайте к ним почаще,
Не давайте им проходу
И они свою ошибку
Обязательно поймут.

Барышня сидит дома читает газету: ".....вызов мужчин на дом....." берет телефон звонит. Отвечает диспетчер подтверждает что да ...можно сделать заказ, но нужно подъехать с паспортом и потвердить заказ. Приезжает...Говорит всегда хотела занятся сексом с двумя голубоглазами большими блондинами.....ну так часа на 3 мне бы хватило. Ну можно с 9 до 12. Оплатила...Сидит дома в халатике...смотрит на часы без минуты 9. Вдруг раздается звонок в дверь...Она открывает -на пороге два больших голоубаглазых блондина.
-Здравствуйте мы по заказу....
Заходят,проходят на кухню достают из дипломата коньяк и лимоны....быстро нарезают и наливают.
-ну давайте за знакомство.....так слово за слово сидят выпивают и болтают (подруга думает, ну мол парням нужно выпить и расслабиться)
Тут через некоторое время они подрываются и начинают собираться....
-Ребята стоп Вы куда?!? А как же секс?!
-Какой секс?!?
-Ну я заказывала Вас для секса....
-А ну покажите квитанцию....
один из них берет и читает квинтанцию об оплате....
-...твою мать...опять эта дура диспетчер перепутала......
-!?!
-Вы же заказывали ******* надомников...
-ну да.....
-А мы ******* ЗАДУШЕВНИКИ.....

- лучшая отмазка от секса?
- дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

Два кума долго пьют в избе.
Засиделись допоздна.
Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина
между собой положили.
Утром кум-гость выходит на
кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й
держала!
- Та то я держал... Так, на
всякий случай...

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился,
конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни,
заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно
невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он
- ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в
уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???."

Пара, муж с женой, практикующие групповой секс, подходят к магазину и видят приличного симпатичного парня, хорошо одетого, сидящего рядом с магазином на скамейке, но сильно пьяного.
Они переглядываются и решают: приличный парнишка. Давай мы быстро за хлебом заскочим в магазин, потом выйдем и познакомимся с ним.
Заходят за хлебом, быстро его покупают, выходят, а парня на скамейке уже нет.
Жена в сердцах бросает:
- Можно подумать полгода хлеба не ели!